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domingo, 25 de diciembre de 2011

No me cansaré de repetirte:

que voy a quererte hasta después de la muerte, porque los muertos también aman. Y yo te quiero con toda mi alma y el alma nunca muere.

martes, 20 de diciembre de 2011

Sé que de vez en cuando se te escapa mi nombre, aún me quieres.

Y es que aún lloro cada vez que veo tus fotos. Recuerdo tantos momentos a tu lado, tantas conversaciones sin hablar. Extraño mirarnos a los ojos y saber perfectamente que has dicho, extraño que vinieras y sin decir una palabra me abrazaras, porque sabías que aunque estaba sonriendo estaba rota por dentro y necesitaba que algo me uniera los pedazos rotos de mi cuerpo. No sabes cuanto me duele no ver tu sonrisa por las mañanas. Odio tener que admitir que no escuchar voz me quema por dentro. 
Tengo guardados todas y cada una de las cosas que me diste, y cuando digo todos son todos, ahí también incluyo esos dibujos del colegio que me dabas sin ningún motivo. Ya casi no recuerdo tu olor. Sufro cada vez que al encontrarnos acabas apartando la cara, para no cruzar nuestras miradas, creo que a ti te duele casi tanto como a mí, pero tú no llegarás a entender lo importante que fuiste y sigues siendo para mí. 
Me siento estúpida, porque estoy llorando por esto, porque sé que no volveremos a vernos, y todo esto nunca volverá a ser como lo era antes. Cada día que pasa me desarmo un poco más porque te noto cada vez más lejos de mí. Creo que piensas que soy tonta, pero esta tonta pase lo que pase sabe que siempre estará ahí para ayudarte cuando necesites una mano amiga. 
Porque aunque nunca hubo te quieros, tienes que admitir que lo nuestro también fue una relación.

sábado, 17 de diciembre de 2011

...y que mi corazón seguirá el compás de su respiración.

Mi bocca baciò tutto tremante.


Y dices que tienes corazón, simplemente porque notas un ritmo continuo dentro de tu pecho. Tú no sabes lo que es eso, no sabes lo que es el amor. Nunca nadie te quitó el sueño, ni sentiste una quemazón dentro ti cuando lo besabas. Yo aún me pongo nerviosa cuando lo veo, y una bandada de mariposas se detienen en mi estómago cuando me dice te quiero. Porque mientras siga poniéndome nerviosa, y a continuación sonría y me muerda el labio agachando la cabeza, mientras siga contando demasiado y a veces demasiado poco, si continúo sonrojándome cuando al encontrarnos me salude diciéndome princesa. Si al vernos no puedo estarme quieta, todo el rato de un lado para otro. Si consigo, no hacerle sentir que fui la primera, sino que sienta que soy la única chica de su vida. Mientras yo le guarde sus más escondidos sentimientos y miedos, y al mirarle esboce una media sonrisa. Mientras haga todas esas cosas, te aseguro que seguiré enamorada de él...

lunes, 28 de noviembre de 2011

¿y es qué no ves que sufro?

¿Qué estoy sangrando y no paro de gritar de dolor?
Claro que no. Porque grito y sangre por dentro, y nadie se da cuenta de lo mucho que sufro. Nunca se dan cuenta...

Ya no sé lo que pensar.

Y es que ya no sé si derramaría lágrimas si se va. Si sufriría si me abandonase. Lo único que siento es dolor por eso, por si acabo convirtiéndome en hielo, por si acabo aprendiendo a quererle y no sentir ese amor que sentía al principio, al conocernos. El único miedo que tengo es el de hacerle daño, que todo se convierta en monotonía por mi culpa. Por no saber quererte. Y no sé si sufro por ti, porque aún te quiero o simplemente porqué aprendí que es el dolor hace mucho tiempo y ahora mi mente lo recuerda porque estoy empezando a no querer.

¿Dónde se quedó tu para siempre?

Me fui. Me fui y no vino a por mí. Me dejo ir, me dejó marchar. Y lo más importante, me dejó huir sin él, y no le importó lo más mínimo, no hizo ni un triste amago de importarle. No vi ni una sola lágrima surcar su rostro, ni respirar entrecortadamente, ni siquiera fui capaz de ver sus ojos llorosos, y es que jamás lo estuvieron.
No le entristecía mi marcha, le traía sin cuidado perderme.
¿Dónde se quedó tu amor infinito que tantas veces me repetiste?
Tu amor era enorme, o eso me hiciste creer, pero ahora me doy cuenta de que tenía fecha de caducidad.
Y me repito una y otra vez que si tú no sufriste con mi huida, que ni intestaste detenerme, es que en ningún momento te importe lo más mínimo.
No merece la pena llorar por esto, simplemente pasó lo evidente, pero eso, mis ojos no lo entienden, y no hacen otra cosa que no sea derramar lágrimas. Y yo mientras tanto no hago otra cosa que gritar que todo fue mentira.
¿Dónde se quedaron tus besos?
Detrás de esa puerta no paso nada. Me mentiste todo este tiempo. Pero no puedo echarte ni la culpa, tú ya me avisaste, "si sales por esa puerta no nos volveremos a ver."
Pero podías a ver impedido que me fuese, me podías a ver demostrado que aún me querías.
¿Dónde se quedó tu para siempre?

sábado, 19 de noviembre de 2011

I another life i would be your girl.

Me he dado cuenta que sin tu olor no puedo respirar, que sin tu sonrisa no puedo ver, que sin tus abrazos me rompería en mil pedazos. Me he dado cuenta de que te necesito.
Y es que eres perfecto para mí, me completas, no había ni un triste segundo en mi vida en el que no pensara en ti, un ser perfecto creado por mi mente para hacerme sentir bien, pero te encontré y supe que mi mente sabía desde un principio que acabaría en tus brazos. 
Necesito el brillo de tus ojos para poder sonreír, tus besos para poder seguir adelante, tus caricias para poder pensar con claridad. Te necesito a ti.
Y aún me pregunto por qué tardaste tanto tiempo en aparecer, por qué me dejaste sufrir sin ti. Me caí demasiadas veces con la misma piedra, y lo peor es que no me daba cuenta y volvía a caer. Pero tú quitaste esa piedra de mi camino, y cada vez que voy a caer estás ahí, me agarras justo antes de tropezar y consigues salvarme.
Gracias por ser mi salvavidas, por ser mi otra mitad, por recordarme que yo también tengo derecho a ser feliz. Gracias por ser tú.
Porque me he dado cuenta de que te necesito, y esa necesidad quema, pero quema de una forma diferente. Me ayuda a recordar que estás ahí, que existes, y que estás conmigo.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Y pienso, ¡qué más da!

Y tirarme horas enfrente de mi libreta con el bolígrafo en mano esperando a que me llegue la inspiración sin resultado alguno. Hay tantas cosas que quiero decir y ahora no me sale nada.
Quisiera decirte cuanto significas para mí, lo que te echo de menos, lo que añoro tu olor. Quisiera poder decirte lo que extraño oír tu voz y tus brazos rodeando mi cuerpo.
Quisiera que estuvieses aquí para que me cargues las pilas con un beso de urgencia y te rieras de mis chistes malos como si de una cómica me tratara. Que me beses como si no hubiese un mañana.
Quisiera poder decirte que echo en falta tus piques y tu sonrisa juguetona.
Ojalá pudiera contarte porqué tengo esa cicatriz en el tobillo derecho, que encontraras el lunar más escondido de mi cuerpo.
Pero eso no te lo contaré jamás. sería pones en juego mi corazón, dejarlo al descubierto...Pero luego pienso, ¡qué más da! Si ya te lo quedaste tú.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

martes, 15 de noviembre de 2011

Prométeme que siempre seré tu chica.

Prométeme que nunca tendremos peleas tontas.
Prométeme que a cada segundo que pase pensarás en mí.
Prométeme que me preguntarás si estoy bien cuando no sonría.
Prométeme que no me odiarás pase lo que pase.
Prométeme que intentarás conocerme mejor que yo me conozco.
Prométeme que siempre habrá te quieros que me paralicen el corazón.
Prométeme que nunca habrá mentiras.
Prométeme que harás cualquier tontería si te la pidiera.
Prométeme que lo dejarías todo por mí.
Prométeme que siempre estarás a mi lado.
Y a cambio prometo quererte más de lo que se puede querer a alguien, más de lo que imaginas e incluso más de lo que podré querer a nadie que no seas tú.

viernes, 21 de octubre de 2011

Crazy little thing called love.

No sé por qué me siento así, ni por qué me pasa. Es una sensación nueva, extraña y conocida al mismo tiempo, reconfortante, frustradora y desmoronante.
Pensaba que lo sabía todo, pero me equivocaba, simplemente soy una estúpida adolescente que nunca sabrá que es lo que quiere, decidirá siempre mal y las cosas no le saldrán como pensaba. No sé por qué me comporto así.
¡Seré estúpida! Claro que lo sé, es por ti, porque estoy junto a ti, me estas abrazando o me acabas de dar un beso. Esa cara de pánfila que me sale al recordar todas las veces que quedamos, se me eriza el pelo al recordar tu voz. Cuando me miras me pongo muy nerviosa y se me olvida todo lo que estaba diciendo y únicamente me fijo en tus ojos. ¿Cómo puedo ser tan jodidamente tonta? Te repito esto día y noche y acabarás por aburrirte, pero es que no me canso de decirte lo mucho que te extraño cuando no estás conmigo.

jueves, 20 de octubre de 2011

Polos opuestos casi idénticos

Me encantas cuando me dices te quiero, cuando me abrazas sin pedirlo, cuando me coges de la mano. Adoro cuando pasas tus dedos por cada surco de mi piel o cuando de cualquier frase sacas algo bonito.
Cuando me besas, en esos momentos no se que responder, me dejas en blanco, sin respiración y al borde del colapso.Siento como si me patearan los pulmones y me estrujaran el hígado hasta hacerlo puré, en ese momento tengo que hiperventilar para coger una chispa de aire y no desmayarme.
Cuando me tocas siento dolor, dolor por si algún día dejes de quererme, por si algún día esto se acaba, tengo miedo de que veas mi imperfección, de que encuentres a otra mejor que yo. tengo muchísimo miedo de que algún día no quieras verme, te de igual cómo este, tengo miedo de que me dejes.
¡Para de ser tan jodidamente perfecto! ¡Haz que pueda odiarte por si te vas!Ya que no podría culparte si me abandonas, porque no soy especial, no tengo ninguna habilidad y admitámoslo no soy guapa. Pegas una patada a una piedra y salen un millón de chicas mejor que yo...No quiero pensarlo, estoy aferrada a no ver la realidad.
Y lo único que espero es que nunca pienses en dejarme.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Tengo mono de ti.

Se me dispara la tensión cuando estás cerca, mi ritmo cardiaco enloquece y mi nivel de azúcar se desploma. Entro en estado crítico cuando me tocas y cuando me dices te quiero...Cuando me dices te quiero entro en parada cardiaca, se me eriza el pelo, dejo de respirar, me da la risa tonta, te beso y luego recuerdo que necesito respirar y que aún no o hago. Siempre en ese orden.
Necesito verte, tocarte o simplemente oírte un mínimo de horas, enloquecería de no ser de ese modo. Y es que voy a quererte hasta después de la muerte, porque yo te quiero con toda mi alma y el alma nunca muere.
¿Cómo puedes preguntar aún si te echo de menos si cada vez que respiro tú eres el oxígeno?

jueves, 8 de septiembre de 2011

Que glamour, eso fue lo que me enamoró de mi Paco♥

Esto es del carnaval de este año, viene con un poco de retraso el video pero al fin está. Porque cada vez que recuerdo el día que pasamos vestidos así, repartiendo bocadillos y galletas que llevaba en el bolso, presentado a nietas imaginarias a otras personas y huyendo de personas mayores que querían algo conmigo me entra la risa floja, y aunque no estuvieseis ahí yo quiero que veáis un trocito de nuestro día :)

viernes, 26 de agosto de 2011

No lo entenderías.

Si es que es complicado, es sencillo en realidad,... Bueno en realidad no sé que es, no me aclaro, pero sé que es algo. Algo realmente difícil de comprender para ti.
Me he enamorado de ti.De tu media sonrisa, de tus ojos marrones con una pizca verdosa, de tu pelo, de tu olor, de como hablas, abrazas, ríes, te picas, corres y en definitiva de todo tú. Y es que me ha costado entenderlo del todo pero ahora que lo tengo claro quiero que lo sepas, ME HE ENAMORADO DE TI. y quiero que todo el mundo lo sepa y poder gritarlo a los cuatro vientos. No pretendo que me entiendas, ya sabía que no lo entenderías, pero yo te lo cuento.

martes, 23 de agosto de 2011

-Y ahora ya no estás.

Y te echo de menos, echo de menos despertarme de madrugada para comprobar que sigues conmigo, llamarte mil veces para despertarte y que tú sigas durmiendo, ir a desayunar yo sola y volver a la cama para seguir durmiendo contigo. Echo de menos las horas muertas tumbados en el sofá abrazados, las noches enteras hablándote mientras tú me tocas el pelo, salirnos al porche por la noche, mirarnos y decirlo todo con esa simple mirada, cantar a dúo en el baño mientras tú te lavas los dientes y yo me cepillo el pelo. Echo de menos que te piques conmigo por cual quie cosa y vengas nada más terminar de hablar a pedirme perdón y que me des un beso que me deje sin aliento, jugar a pillarnos el uno al otro en la playa, estar seca en la orilla y que tú, empapado desde el último pelo de tu cabeza hasta la uña del dedo meñique del pie, te tumbes encima mía, comprar helados y que siempre se me derritan porque estoy demasiado ocupada mirándote. Y ahora ya no estás aquí, no estás conmigo, y te echo de menos.
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pi-pi-pi
Me giré y estaba ahí, me cogió entre sus brazos y me besó, por un momento creí que me iba a arrancar la boca, pero eso me daba igual, él había vuelto, sano y salvo, menos mal que no le pasó nada en esa estúpida guerra, pero no tendría más problemas con aquello nunca más iba a soltarlo y dejar de besarlo.

martes, 12 de julio de 2011

Contigo mi corazón se saltó un latido.

Y es que siempre he estado equivocada. Siempre he estado esperando a que el chico "perfecto" apareciera, me cogiera en brazos y me besará locamente. Ese prototipo de chicos que son una fantasía y te encanta, pero en la vida real no soportas. Siempre te estuve esperando y no me di cuenta de que te tengo desde siempre. ¡Qué ironía! El chico de mis sueños ha estado delante de mí todo este tiempo, parece una película americana, fijo que ganaría un par de Óscar y todo. Pero es que esto no es Hollywood. Es la jodida realidad.
Pero menos mal que tú estás conmigo, me endulzas, me chinchas y te picas conmigo por cualquier tontería, me haces reír, me abrazas, me besas, te enfadas y luego me pides perdón, me haces sentir especial, me escuchas y aconsejas. ME TIENES.
No sé como decíŕtelo...¡Chico, eres especial, único y hermoso! Y lo mejor es que me haces sentir como una reina, ¿será esto amor? Lo único que sé, es que me tienes. <3

miércoles, 6 de julio de 2011

Sólo nos queda esperar a nuestro sapo y matarlo a besos.

Es como si me faltara algo, claro estúpida, claro que te falta algo, te falta él. Te faltan esas llamadas antes de dormir, que era de "cinco minutos". Nunca entendí, en el tiempo que estuve contigo la definición <cinco minutos> Te faltan esos, te quiero, en la oreja que venían acompañados de tus brazos cogiéndote de la cintura. Ya no están esas risas tontas por cualquier tontería. ¿A quién le daré yo ahora regalos? ¿A quién le daré mis abrazos? ¿Quién se quedará con mis te quiero y mis besos? No encuentro a nadie mejor que tú.
Que sensación más extraña. Noto un vacío, extraño decir un "no,tonto <3" y ese tipo de cursiladas. ¿Por qué eres así?,¿Por qué me hiciste creer que me darías el cielo y sin embargo me dejaste caer al mismísimo infierno? ¿Por qué fuiste tan perfecto? ¿Por qué no pudiste hacer algo por lo que ahora poder odiarte? Eres jodidamente perfecto. Pero no puedo echarte la culpa, esto se veía venir, mi imperfección debe estar con los mortales y tú, bueno tú debes de estar con los dioses en el olimpo.Joder, es que te extraño.- Dijo con un hilo de voz, y con lágrimas en los ojos, ponía la piel de gallina la sinceridad con la que pronunció esas palabras.
Entonces él, con una sonrisa juguetona en los labios levantó su mano y la pasó por su cara secándola y limpiándola de cualquier signo de lágrima alguna. Entonces él se acercó y la besó, dulce y apasionadamente.
* No olvides que estoy loca, profunda, sincera y apasionadamente enamorado de ti. Porque cuando estoy contigo siento que es el fin del mundo.

domingo, 3 de julio de 2011

Y es que esto es el campamento (;

Me he puesto a llorar cuando lo he visto, si ya lo sé, es muy estúpido por mi parte, pero es que bailábamos de puta pena^^

Chico, haces que mi corazón se detenga.

Y te daré el último y más profundo de mis besos. El abrazo más largo jamás contado en la historia. Mis últimas lágrimas de alegría y pena. Y un te quiero lleno de amor y esperanza porque sigas a mi lado, para siempre.
¿Es qué te vas a algún lugar lejos de aquí? ¿Te mudas para siempre? ¿O simplemente te alejas de mí? Claro que no, pero hago esto porque es mi manera de amar, y de decirte que estoy loca, profunda, sincera y apasionadamente enamorada de ti y pedirte que siempre sigas a mi lado, de otro modo no podría seguir con la entereza y seguridad con la que lo hago ahora. Nunca te dejaré ir, no pienso esperar 50 años en darme cuenta de que eras perfecto para mí y decidirme ir en busca tuya.
Así que voy a besarte, abrazarte y decirte ese te quiero que tanto anhelaba decir, para que este momento normal, se convierta en nuestro momento perfecto.

Porque eres tú...

Cariñoso, simpático y con extraños cambios de humor, feliz, con esos ojos marrones intensos que me quitan el hipo, él único que me sabe cambiar mi estado de ánimo, odioso y gruñón. Callado, nervioso, y un gran pensador. Alto, muy alto, ¿por qué eres tan alto? Creo que eso me gusta, creo. Pero lo que más me gustan son tus abrazos, porque sabes darlos en el momento exacto en el que más los necesito. Tu sonrisa, tus dedos, tu pelo corto. Todo eso eres tú, y eso me gusta. Pero sobre todo me gustas tú.

martes, 7 de junio de 2011

07

En realidad me da igual, que la gente piense que soy rara, no me molesta. La gente que siempre es igual a los demás, que los imitan y que no demuestran que tienen personalidad, me aburren. Todo el mundo tiene que demostrar que es raro, que tiene algo de diferente al resto. Porque para mi la palabra anormal, no es un insulto, todo lo contrario, me demuestra que tienes algo que te hace especial.
Y eso es lo que me gusta de las personas.
Porque a mí me gusta ser diferente. Ser normal es muy fácil.

jueves, 2 de junio de 2011

Quiero ser toda una señorita....¡Qué digo! Si a mí me gusta el rock, el hip-hop y emborracharme con la peña.

jueves, 12 de mayo de 2011

¿Por qué los príncipes siempre tienen que ser azules?

Si saben que no quedan, que sólo existen en el mundo Disney.Porque las personas perfectas no existen, sólo se ama a una persona imperfecta viéndola perfecta.
Y mientras tanto las mortales creemos en ellos, aun sabiendo que no existen y que nunca nos despertarán con un beso del hechizo que la bruja mala con su manzana nos ha hecho.
Que esos príncipes están todos comiendo perdices con sus princesas, y nosotras los estamos esperando. Esperando a que lleguen y nos lleven a su país de magia y felicidad y seamos felices para siempre con ellos.
O ¿quizás esos príncipes si existan?
Pero creamos que vendrán montados en su lindo corcel blanco y vestidos con hermosas ropas, pero en realidad ese príncipe azul sólo sea una persona, un triste mortal,que cuando la veamos pasar delante nuestra haga que paremos de respirar, nuestro pulso se acelere y no podamos hablar como lo hace el resto de personas.
Quizás tengamos mal planteado que es un príncipe azul ¿no crees?

Porque somos fuertes e invencibles.

El frío no me deja pensar, ni reaccionar.Ya no siento dolor.En realidad ya no siento nada.Soy una muñeca de porcelana, sin corazón ni sentimientos,una piedra, un juguete roto, un libro olvidado, algo inservible.
El frío me entumece y me cala los huesos.O quizás sea tu mirada de piedra.Eso no lo sé.Los labios se me están empezando a poner azules. Creo que me he caído en algún agujero sin fondo ni salida.
Pero no abandonaré esta lucha.Debo resistir a la tentación de abandonar.Porque pienso usar esta oportunidad para dar la vuelta a las cosas.Para que veas que somos fuertes e invencibles.
¿Pero por qué tú no me ayudas?No ves qué estoy sufriendo, tengo síntomas de hipotermia y no siento los dedos de los pies.
Pero a ti eso te da igual.No te importa es sufrimiento ajeno.Lo que tu alma y tu conciencia te digan te trae sin cuidado. Porque tú vas por libre ¿no? Es eso ¿verdad? Te crees superior. El rey del mundo.Pero ¿sabes qué? Algún día te caerás a la Tierra, despertarás de tu sueño para entrar en la realidad. Y te darás cuenta de que tú también sientes dolor. Frío. Soledad.
Y nadie te ayudará y te preguntarás por qué nadie hace nada para liberarte de ese sufrimiento. Y yo tengo la respuesta.
Todos tendremos la corona de tu reino del que te has caído. Estaremos gobernando el reino en el que estabas antes de llegar a la realidad.
¿Cuánto dolor a quebrado tu alma?

Sólo tú serías capaz de cometer esa locura.

Esa locura a la que llaman amor. Porque sabes que no soy normal, que no me comporto como el resto de las chicas. Que tengo una manera diferente de pensar, para mí no existe la palabra imposible y todo es felicidad si lo sabes mirar como yo.
Aún sigo sin entender como te has fijado en mí.
No me gusta el maquillaje, veo mejor al natural, me gusta dale a la vida un toque de color para que no sea monótona y aburrida. No veo el café como algo de moda ni necesidad.
Aún sigo sin entender como te has fijado en mí.
Todavía me siguen gustando las películas predecibles, en las que el chico guapo acaba con la chica guapa. Me sigo emocionando con la muerte de Bambi, aunque he cambiado y también me gustan las películas de miedo y acción.
No se como te has atrevido a quererme, algunos te llamarían loco,pero ¿sabes qué? A mi me gusta la gente que está loca, porque una vez vi en una película en la que salía Jonhy Deep que las mejores personas lo están.

Necesito volver a ver la luz.

Necesito volver a verte a ti. Ya sé que a veces puedo ser impulsiva e inmadura, pero espero que con el tiempo sepas perdonar mi errores. Esos errores que ahora mismo me han atrapado y arrastrado hasta el fondo de un agujero negro sin fondo ni retorno. Por favor, que alguien me ayude a salir de él. ¿Por qué nadie me ayuda? ¿Es qué soy invisible? O peor aún, ¿un estorbo?
Sólo necesito volver a hacer algo bien, para que la gente vea que sirvo para algo y se olviden de mis errores. Ya sé que pido lo imposible pero necesito creer que lo imposible existe y que me ayudará.
Si es que ya empiezo a creer lo que cuenta sobre mí la gente, no paro de cagarla y volver a equivocarme, de los errores se aprender pero yo soy la excepción que rompe la norma.
La gente te rebaja tanto que acabas por creerles.
¡Oh no! Otra vez no, ya he vuelto a empezar a llorar, si es que soy débil y estúpida. Me merezco todos y cada uno de mis errores.
Necesito salir de aquí y volver a ver la luz, parar de equivocarme, volverme fuerte y que me perdones.
Por favor sácame de este agujero.

Te necesito aquí, aquí conmigo.

Abrázame fuerte, como tú y sólo tú sabes hacer, y no me sueltes nunca. Si me sueltas me caeré, y ya estoy muy familiarizada con el dolor y no quiero volverlo a sentir. Porque con mi amiga tristeza me consuelo entre chutes y botellas de cerveza, pero hoy no me apetece quedar con ella sólo estar contigo, y no moverme de tu lado nunca más. Dejaré que a mi brazo le entre gangrena antes de tan sólo pensar en soltarte.
Porque hoy te necesito más que nunca, necesito volver a reír, últimamente no estoy muy familiarizada con ese término, y a llorar de felicidad, a hacer revotar piedras en el lago como solíamos hacer antes, ir al cine y luego a comer a cualquier Mcdonal´s, necesito una ración de grasas,ahora mismo no me importa que me salgan cartucheras, simplemente quiero estar contigo.
Así que, ¿por qué tardas tanto? Deberías estar ya a mi lado, abrazándome y no soltándome jamás.

martes, 26 de abril de 2011

You are stupid, but you are my stupid guy.

¿No has esperado hasta altas horas de la madrugada enfrente del ordenador a que apareciera? ¿No has sentido una desesperación cuando lo veías y no te saludaba, que empezaba en la punta de tus dedos de los pies y acababa en la punta de la cabeza?
¿Nunca has sentido el frío cuando no lo veías? ¿Nunca te ha dolido, lo más mínimo el despedirte? ¿De verdad, nunca has escrito una carta jurando que se la entregarías al día siguiente, pero te acobardaste y no se la diste?
¿Me estás diciendo que nunca has sentido como tu pupila se dilataba cuando lo veías? 

La verdad es que hace unas semanas era una chica normal, pensaba en salir con sus amigos, divertirse, ayudar en casa y hacer cosas de adolescentes mientra buscaba tiempo para estudiar. Pero él llegó, hermoso, un príncipe azul, con una mirada eléctrica, que hechizaba con ese marrón intenso del cual no podías salir de ellos, esas manos perfectamente esculpidas por Dios, cuerpo que quitaba el hipo. Pero, sin saber porqué, él se enamoró de ella. Fue intenso, un amor de película, pero con la diferencia de que este era real. Le ayudó a cumplir las cosas que tenía en la lista de cosas para hacer antes de morir, le hacía reír y siempre intentaba que se divirtiera. Era perfecto, y lo mejor es que era para ella. 
Ella, esa chica con suerte, la que te esta dando ese consejo, esa soy yo.Así que no lo dudes, chica. Siempre hay uno para ti. Dios nos hace y de ahí nos separa en dos y nos pone en sitios diferentes, y nuestra misión en la vida es encontrarlo, pero nunca es imposible, quizás ha estado ahí todo este tiempo, pero hay que saber mirar. Dios aprieta pero no ahoga, así que tú príncipe te está esperando, en las calles, buscando a su otra mitad, y esa mitad eres tú, no lo olvides nunca...¿Por qué me estás diciendo que nunca has sentido como tu pupila se dilataba cuando lo veías? 

sábado, 2 de abril de 2011

Y es que quiero ser feliz.

Y es que en este mundo en el que todo se mide por como eres o vas vestido, sólo me apetece ser yo misma. Tocar el cielo. Estar junto a ti. Hacer lo que quiera, porque me da igual lo que hablen de mí. Reír. Y llorar con el final de algún libro o película. Sólo ser yo misma, no me apetece que este mundo frívolo me atrape, es un mundo de hipocresía en el que todo el mundo se piensa que es el más grande, pero sólo puede haber UN GRANDE. 
Una vez escuché, "cuando ven a una mujer guapa ven a la mujer, y cuando ven a una mujer fea, miran su vestido".
Quizás sea la edad, o quizás sea mi manera de pensar, pero no quiero ser así, no quiero ser cínica, hipócrita ni tener un ápice de frivolidad en mi ser. Quiero ser yo. Y tocar el cielo, cuando lo vea. Enamorarme de actores. Y soñar despierta. No quiero estar en ese club de personas que son lo más grande.

lunes, 14 de marzo de 2011

Yo misma.

He cambiado, ya nos soy como lo era antes. Y no es porque haya encontrado la madurez, la felicidad…en realidad no sé por qué no soy como lo era antes, no sabría decir que es lo que ha cambiado, pero una pequeña parte de mí, una pequeña pero vital parte, ha muerto, y con su muerte se ha llevado todo lo demás. Ya no soy lo que era antes, esa chica alegre y jovial, ya no río por todo, hay veces que caigo en un bucle de tristeza demoníaca que me envuelve.
Ahora simplemente me quedo en esta habitación oscura, negra, y silenciosa, mortalmente silenciosa. No salgo, no voy a ningún lado, no quedo con mis amigos, no, eso ya no lo hago. Simplemente lloro, grito y maldigo al mundo por ser tan cruel, la vida no tiene ese derecho a hacerte sentir el rey del universo, hacerte creer que podrás ser feliz e importante, y de repente hacerte caer, golpearte con el suelo, y hacerte sangrar la nariz. No, definitivamente no puede, yo no firmé ningún papel donde diera a la vida ese derecho. Ya no hago nada, salvo llorar y tirarme los días en una mortífera depresión, algo en mí se ha ido. Esa inocencia, esa creencia que me decía que todo esto era felicidad, que todo esto era precioso, todo eso se ha ido, ha salido corriendo y no parará hasta llegar a Groenlandia.
Porque una pequeña parte de mí sea muerto.
No sé, quizás las cosas mejoren con el tiempo, y otra parte de mi ser la reemplace, ocupe el vacio que ahora hay en mí. Pero mientras tanto, seguiré en esta habitación velando la muerte de una pequeña parte de mí. A esa habitación le he dado un nombre, yo misma


miércoles, 9 de marzo de 2011

Día 67

Hoy es un día de esos que me encantan, hoy es un día de viento. Mi persiana no para de moverse violentamente y el viento, incesante, no para de aporrear mi ventana.
Me he enfundado en mis vaqueros de pitillo, mi camiseta roja nueva con un cubo de rubiks plasmado en medio de esta. No tengo ganas de pasar frío así que me pondré mi chaquetón, ese blanco y mullido, con el gorro de pelo artificial por supuesto, no me gusta matar, despellejar o hacer sufrir a los animales para vestir a humanos que más bien son animales con piel humana. Ese chaquetón que tenía guardado en el armario desde hacía varios meses, y que ahora al final lo iba a aprovechar.
Ya por la tarde, cuando llegué a mi casa del instituto, me puse a hacer la tarea rápido, porque me tenía que leer un libro de francés,porque mañana era el examen y aún no había empezado a leerlo. Abrí un traductor en Google, para poder traducir las palabras que no conocía, pero.....la luz se fue. ¿Qué es lo que había pasado? Si apenas había encendidos aparatos electrónicos, no sé que podrá ser. Deberé salir a la calle a ver si los vecinos tienen luz o no, y hace demasiado frío, no tengo ganas de salir.
A todo el mundo se le fue la luz, bueno al menos ya sé que no fue culpa mía. Volveré a encender el ordenador. Cuando ya estaba otra vez encendido, se volvió a ir la luz. "Esto no puede ser, esto es un broma", pensé. Así que cogí un diccionario, una linterna y mi manta y me subí a mi cuarto para leer, ya no me volvería a pasar lo mismo, ahora estaba preparada. Cuando estaba por el capítulo 3 me dormí. Y a la media hora desperté, me lo tenía que leer para antes de las 9 ese era mi propósito. Suelo ponerme metas para así esforzarme más y conseguirlo. Menos mal que no se volvió a ir la luz, y para las nueve ya había terminado de leerme el libro, había cumplido mi propósito. Pero no me enteré muy bien de la historia así que llamé a una amiga, Celia, ella seguro que se ha enterado, si tengo una la idea principal pero no muy desarrollada, y para asegurarme la llamé.
En definitiva mi día de hoy, no ha sido muy ajetreado, una piedra hubiese tenía más emoción que mi día pero, a mí no me ha disgustado del todo, porque dentro de lo que cabe ha sido un día bueno. No he pasado frío, me he leído el libro, y además me he divertido con el apagón, me gustan los apagones, son divertidos, estás tranquila, en tu monótono y aburrido día y sin un previo aviso, zás, se va la luz. Siempre me gustaron los apagones y hoy más, me han divertido el día. Porque el ver a las personas asustadas por la oscuridad, corriendo a encontrar una vela o linterna que les ilumine hasta que vuelva la luz, eso me hace feliz, me divierten esos momentos de oscuridad.
Siempre vuestra, Wasauski.

martes, 8 de marzo de 2011

Día 66

Hoy va a comenzar una nueva etapa para mí. Voy a escribir  todos los días, o por lo menos intentarlo. Previamente antes de empezar con mi pequeña locura, quisiera que me conocieseis mejor, aunque ni yo misma me conozco del todo.
No sé como expresarme con claridad, la mayoría de las personas no sé si me comprenderán, pensarán que soy un bicho raro, pero a mí no me importa lo que piensen la mayoría de las personas, sólo hay un  pequeño grupo de personas a las que quizás sí les hiciese algo de caso.
Suelo estar la mayoría del tiempo sonriendo cuando menos, y riéndome a carcajada limpia por cualquier tontería. Y sé lo que estáis pensando pero, no, no me fumo nada, ni bebo, me quiero considerar una persona abstemia. Y aunque suelo repetir muchas veces la misma cosa, gritar demasiado, y hacer el tonto las 16 horas que estoy despierta, consideradme una persona medio-cuerda, ya que hay algunas veces, en esas 16 horas, en las que no suelo decir estupideces.
Yo soy de las que ven la botella medio llena, aunque me consideran una dramática. Me encanta el chocolate, los bollos, los helados y las chuches. Los chicles de menta mis favoritos. Adoro las películas de miedo y con sangre, aunque me enamoran las películas románticas y de dibujos. Nunca me ha dado miedo la oscuridad, es más adoro la noche, el invierno, la lluvia y el viento. Me encantan esos días de frío invernal en los que sólo estás tú, tu manta, una buena película y un buen bol de palomitas, aunque no me importa compartir esos días con alguien.
Me encanta dar y recibir abrazos, aunque no lo diga, tengo mucha vergüenza en cuanto a esas cosas, los “te quiero” o esos detalles que no tienen un alto precio pero un valor sentimental incalculable, me encantan, y me derrito con tan solo que me susurren en mi oído algo bonito.
Me gusta que me digan piropos, como a cualquier chica, pero sin pasarse, porque odio la gente pelota, al igual que odio a las arañas y a las personal petulantes y dominantes. No me gusta estar dirigida por nadie, me gusta vivir mi vida a mi manera, en eso sí estoy de acuerdo con Frank Sinatra, al que adoro y admiro, “¿Arrepentimientos? He tenido unos pocos, pero no obstante, muy pocos como para mencionarlos. Hice lo que debía hacer y lo hice sin cargos de conciencia.” Me siento identificada con esta canción, debo reconocer que me encanta Frank Sinatra, algunas canciones de AC DC  y QUEEN y sobre todo el estilo pop-rock es el mío, y las canciones antiguas, y no me avergüenza reconocerlo.
A veces puedo ser muy cansina y cargante, por eso pido perdón por todos esos momentos, en los que me habéis aguantado cuando me deberíais haber pagado una buena bofetada.
Me encanta la playa y la nieve, la lluvia pero adoro los días de sol, el ruido, el gentío y el sonido de los claxon de los coches, pero también me gusta la calma.  Ya lo sé, puedo ser bastante contradictoria, pero así soy yo, tomo las decisiones en cero coma, pero también suelo pensar cual sería la decisión más acertada, aunque la mayoría de las veces la cago. Soy de las que piensas que las elecciones importantes serían más pasajeras y divertidas si las hiciésemos a pito pito, y lo admito, hay veces que lo hago.
Suelo escribir, aunque mis textos no son buenos, pero eso me relaja y es ahí donde verdaderamente puedo ser yo misma, sin preocuparme del qué pensarán o el qué dirán, y expresar lo que siento. Estoy escribiendo un libro, y aunque no se publique, que será lo más probable, para mí será mi bebé, mi libro bebé, mi consentido, y lo imprimiré y lo encuadernaré, porque me sentiré muy orgullosa de enseñar a mis hijo, nietos, vecinos y en definitiva cualquier persona que se me pase por delante mi libro.
Sí, en definitiva soy rara y difícil no, dificilísima de entender, pero para compensar eso soy muy cariñosa y feliz. Hay personas que me conocen lo suficiente como para hacer mi biografía, esas personas son las que mientras han estado leyendo esto han ido imaginándome a mí, a mis locuras, mi sonrisa, mis pensamientos y comentarios. En definitiva los que con cada palabra, con cada frase hecha, me han visto, me han reconocido entre cada una de esas líneas, en cada una de esas palabras, y se han visto a ellos mismos en esas tardes conmigo y los demás. Que aunque no diga nombres sabéis, que sois vosotros.
Siempre vuestra, Wasauski.

lunes, 24 de enero de 2011

Revelations (apocalipsis).

Y ahora es cuando debo empezar a borrar de mi memoria esos recuerdos dolorosos y que son una espina clavada en mí, que no me dejan seguir ni hacer las cosas a derechas. Esos recuerdos,que hasta hace dos semanas no podía para de pensar en ellos, pero que ahora, cada vez que mi débil memoria los roza se me empañan los ojos de lágrimas y cuando quiero darme cuenta ya estoy llorando.
Porque tú eres el causante de este dolor, de que no pueda recordar nada sin derramar ni una sola lágrima.
Eres la reencarnación de los cuatro jinetes del apocalipsis, todos juntos dentro de ese cuerpo que le quitaría el hipo a cualquier mortal. La victoria, la guerra el hambre y la muerte, todos ellos reencarnados en ti.
Me hiciste creer que era única y especial, pero ahora sé que fue todo una artimaña para conseguir lo que verdaderamente querías. A ella.
Tonta de mí. Tonta e ingenua de mí, te pensaste que todo el mundo era bueno. Pero lo que no sabias, pero ya has descubierto, que es sólo el envoltorio de las personas, que realmente son malos, agoniosos y sólo saben hacer daño.
Aquí te dejo esta carta como testimonio a mi dolor y a mi antiguo yo, que ya han desaparecido, como lo hiciste tú, simplemente dejando una seña inconfundible. Una seña de dolor y agonía.

Debo aprender a ser fuerte.

Y cuando lo vi estuve a punto de llorar, pero tenía que ser fuerte, por lo menos esa vez.
Cuando volví a ver sus ojos marrones con esas brechas verdosas, esa risa pícara y traviesa, esas manos que harían enmudecer al más parlanchín, ese porte elegante y esbelto que tiene de famoso.
En ese momento me saludo y el aire se filtró entre sus dientes, su lengua, su boca....esa misma boca que un año antes de que se fuera para siempre, o eso decía, se unía con la mía, en una sola, como cuerpo y alma. Me derrumbé y empezé a llorar. Como una niña que se cae y no están sus padres para ayudarle a levantarse. No era tan fuerte con pensaba.
Y todo por culpa suya. Porque me dijo que me quería y que aunque se tenía que ir me seguiría queriendo, y tonta de mí lo creí y lo seguí amando como la primera vez. Pero el verlo cogido de la mano con otra que no fuese mi mano me desmoronó, se llevó toda la fuerza que tenía y me dejó las ganas de llorar y correr, correr como Forrest Gump, y no parar hasta estar lo suficientemente lejos de la civilización. Llorar y correr eso era lo que debía hacer, pero cuando quise hacerlo no pude, me fallaron las piernas y me caí.
Sólo me quedaban las ganas de gritar y llorar. Sólo eso y nada más. Y todo por culpa de ese chico, ese estúpido y hermoso chico que me hacía volverme loca, me elevaba hacia las nubes y me ayudaba a levantarme.
Ahora todo eso era reemplazado por esas ganas de llorar y gritar.